為什麼女孩容易自卑？網壇女將曝「父母、老師態度太重要」　4件事影響一生「做法不同結局大改變」

家長們都希望能培養出自信的孩子，見到陌生人不怯場、待人接物得體大方；公共場合發言、表演淡定自若；遇到挑戰敢於迎難而上，碰到挫折也能積極面對。

自信是孩子成長過程中一項非常重要的底層能力，影響著未來能達到的高度和人生的幸福感。

然而現實生活中，自卑的孩子卻不在少數：

不愛說話，不敢主動和人打交道；

總覺得自己不好、不行，非常在意別人的評價；

膽小、做事畏畏縮縮；

遇到困難和挫折很容易放棄，心理脆弱······

一個孩子自卑還是自信，與在家庭中得到的愛的質量和教育方式息息相關，尤其是家長在這4件事上的態度：

01、有條件的愛 or 無條件的愛

自信心依附於安全感，孩子的安全感主要來自父母的愛。

父母愛孩子毋庸置疑，只是很多時候，這份愛總是會附加條件：對孩子提要求，根據孩子的表現來給予或收回愛：

孩子只有成績好，心愿才能被滿足；聽話、懂事，才能得到父母的認可和笑臉；一旦表現不好，等待自己的是批評、否定、嫌棄。

久而久之，孩子感受到的是：我只有懂事、優秀，才值得被愛。

然而，孩子從小得到的愛，越是苛刻、越是有條件，他的自我價值感就會越低，因為他發現真實的自己是不被接納的，只能努力成為父母期待的樣子。

這樣的孩子，長大後會陷入一種「追逐優秀」的人生遊戲中，不管再怎麼優秀，依然覺得自己不行，不能發自內心地接納自己。

本質正是因為成長過程中缺少無條件的愛。

無條件的愛，是不管孩子是美是丑、聰不聰明、優秀與否，都發自內心地接納他這個人，傾聽他的感受和需求，給他充分的陪伴和愛護。

不拿孩子和別人作比較，表現不好、犯錯的時候，不粗暴地批評、否定孩子，懂得欣賞孩子身上的閃光點，給他肯定和鼓勵。

這樣的方式，才會讓孩子體會到父母真正的愛，感覺到自己被全然地接納著，內心充滿安全感，有底氣對外探索、展示真實的自己，建立起自信心。

被無條件愛著，是孩子最重要的自信來源。

02、保護、限制or允許孩子嘗試、探索

老話講：「養兒一百歲，長憂九十九。」

從孩子呱呱墜地那一刻起，家長們就開始各種擔心、憂慮，怕孩子受傷、吃虧，怕自己照顧不周到。

這種擔憂的心情，在養育孩子時，就容易變成過度保護和限制。

孩子在空地上奔跑，家長跟在後面，著急地說：「慢點跑，別摔著。」

孩子嘗試自己倒水喝，家長：「小心把水灑了，我來倒。」

孩子學大人的樣子掃地，家長：「別添亂了，去玩吧。」

家長自以為對孩子好，實則限制了孩子的嘗試和探索行為，孩子感受不到自己的能力，自信心便會受到損傷。

記得在《敞開心扉的少年》節目中，有一個男孩就曾這樣訴說他的煩惱：

「我每天都很幸福，我什麼都不用做，爸爸媽媽都會幫我做完，

可是這樣也有一點點不好，很多事情我的同學都會做，但是我不會。」

美國著名的心理學家埃里克森，把人的心理發展分為八個階段，每個階段都有相應需要完成的任務，3-6歲的孩子正處於主動和內疚的衝突中。

在這一時期，如果孩子表現出的探究行為受到鼓勵，他就會形成主動性，樂於創造和探索；

如果他的獨創行為總是被嘲笑、打擊，內疚感就會超過主動性，導致孩子逐漸失去信心。

《人性的弱點》一書中寫道：「培養自信的方法就是，做你害怕做的事，獲得一次成功的體驗。」

簡單來說就是：「做成了一件事，又做成了一件事。」

對孩子來說，也是如此。當孩子開始會說話、跑跑跳跳、愛動手，家長應當在安全範圍內，放手讓孩子嘗試各種想做的事情，不僅能夠鍛煉能力，還擴展了孩子的認知邊界。

更重要的是，孩子在獨立探索的過程中，感受到自己可以完成一件又一件事，會獲得一種掌控感，自信心大大提升。

家長允許和鼓勵的態度，也會讓孩子感到外部世界是安全的，對外在環境有一種信任感，從而充滿自信地去探索、成長。

獨立是孩子成長的重要需求，家長應該幫助孩子學習各項技能，鼓勵孩子獨立動手做事，而不是限制他的雙手雙腳，這樣只會增加孩子內在的虛弱感。

03、否定、打擊or鼓勵、欣賞

網壇名將李娜曾在一次採訪中說道：

「我對自己不夠自信，甚至非常自卑。在關鍵時候，自己拿不出那份自信可以去面對困難。」

旁人可能難以理解，但了解她的經歷後，就能明白這份自卑出自何處。

原來，李娜9歲時，就被父親送去體校打球，12歲跟著余教練訓練，一直到21歲第一次退役，將近十年的時間，李娜從未聽到過教練一句表揚的話，從未得到過鼓勵，因為余教練採用的是打壓式教學。

直到她在2012年遇到阿根廷教練卡洛斯，他不斷地鼓勵李娜，相信她的潛力，認為世界前三才是她真正的排名。

我們才能看到後來這個更加自信強大的李娜，在網壇一路創下佳績，被稱為「亞洲奇迹」。

在家庭教育中，孩子的自信也和家長的態度、語言息息相關。

有些家長喜歡對孩子潑冷水、打擊、否定，想要用這種方式指出孩子的不足，激勵孩子不斷進步。

結果顯示，孩子非但進步得不明顯，還越來越缺乏前進的動力，整個人逐漸失去活力。

心理學有個詞叫「消極暗示」，當家長總是貶低孩子，將孩子身上的小毛病放大、標籤化，孩子會不自覺地往這些標籤上靠攏，最後陷入自卑怪圈。

比如：

「怎麼這麼笨啊，豬腦子。」

「考成這樣還好意思出去玩？」

「真是膽小，別人搶你東西你不會搶回來啊！」

孩子越小，越是依賴於父母的態度和評價，建立自我認知。每一句來自父母的否定，都會讓孩子對自己產生懷疑：「我不好、我不行。」

當孩子自信心越來越低，就越沒有勇氣和動力做出積極改變。

教育孩子，我們一直提倡鼓勵，也就是針對過程來表揚或批評孩子。

鼓勵不與孩子的人格和行為結果相關，而是關注孩子的行為過程，不做孩子之間的對比，而是引導孩子關注自身的進步。

比如孩子考差了，家長對照試卷，帶著孩子回顧前段時間的學習過程，反思有沒有做得不夠、可以完善的地方，和孩子一起面對問題，並尋找有效的辦法解決問題。

此外，對於孩子做得好的地方，比如字跡工整、作業按時完成、樂於助人、勤快，家長也真誠地給予肯定，欣賞孩子身上的優點，用優點帶動不足。

鼓勵式的教育，孩子會形成穩固的自信心，不會因一時的「成功」而沾沾自喜，也能夠正確面對錯誤和失敗，不因此否定自己的價值，思維積極樂觀。

04、干涉、控制 or 給孩子做選擇和決定的機會

有個朋友曾經跟我抱怨：

「兒子上初中，跟他說什麼都是『隨便』、『隨便』，在家裡總是一副不高興的樣子，問他怎麼了也不說。好像我欠他五百萬似的。」

我勸她和兒子好好溝通，誠懇地談談心，孩子這才吐露心聲，他對媽媽說：

「反正我怎麼想，最後還是按照你的來，我想要做的事情，你總要否定。我都這麼大了，都沒有自己做決定的自由，我在家怎麼開心？」

朋友這才醒悟過來，原來平時對孩子的干涉和控制太多了。

面對孩子，家長們經常會帶著一個錯誤的觀念：小孩子不懂事，沒經驗，容易做出錯誤的選擇和決定，所以不如自己來安排，不但能做出更好的選擇，也省去了很多麻煩。

比如讓孩子自己選擇穿什麼衣服，可能會穿得不合適，家長每天給安排好，就不用再多操心。

可是很多時候，短時間來看麻煩是省去了，但長遠來看，後患是無窮的。

家長的控制和安排，最大的代價是孩子在成長過程中缺少自主感——孩子感到做出的行為是出於自己的意願，能夠自己決定。

孩子的成長需要發展自主感，如果沒有發展好，就會否定自我價值，從而自我懷疑。

此外，如果家長總是按照自己的意願安排和決定孩子的一切，孩子就會缺乏選擇和決策的能力，做事沒有主見，長大後難以獨立處理各種問題。

《不管教的勇氣》作者岸見一郎曾說過自己小時候的一件事情：

那天，他要去參加一個同學的聚會，回家就跟媽媽商量能不能去。

媽媽隨口說了一句話：「這種事情你自己決定就好了。」

這句話瞬間讓岸見一郎感受到自己長大了，自己可以做出決定，也能為自己的決定承擔起後果。

從孩子小時候起，家長應該在孩子能力範圍內，給他自己做選擇和決定的權利，比如自己選擇什麼衣服、看什麼書、自己安排假期的學習和娛樂時間······

孩子會從中感受到父母對自己的信任，提高自我價值感，增強自信心。

賦予孩子做選擇和決定的自由，也是把責任交給孩子，孩子開始對自己的成長負責，走向自律之路。

正如美國已故小說家大衛·福斯特·華萊士在凱尼恩學院的畢業典禮上說的那樣：

「教育的目的不是學會知識，而是習得一種思維方式。學會思考、選擇，擁有信念、自由，這是教育的目的，也是獲得幸福的能力。」

文章參考：百度